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1.谁有几个搞笑的笑话

那是《命中注定我爱你》

陈乔恩——陈欣怡/Elaine [原来是便利贴女孩，在游轮上与纪存希发生了一段不可思议的情缘]

阮经天——纪存希 [魔法灵集团第九代社长，和陈欣怡有着这段命中注定的爱情，并由此逐渐成熟]

陈楚河——Dylan/戴建仁 [对陈欣怡由同情进而欣赏，是石安娜失散多年的哥哥]

白歆惠——石安娜/Anna/戴欣怡 [纪存希原来的女朋友，Dylan失散20年的妹妹]

谭艾珍——纪汪珍珠 [纪存希的奶奶，魔法灵集团董事长，中山龙原来的爱人，虽然年岁以高，但为人开朗乐观，与其年龄形成反差〕

岳跃利——中山龙〔纪汪珍珠原来的爱人，还是陈欣怡的陶艺师傅〕

那维勋——Anson〔纪存希的特别助理，说话娘娘腔，几次求爱，都未成功，最终与陈青霞结为连理〕

林美秀——陈林西施/妈妈桑〔陈欣怡的妈妈，说着一口台湾普通话，还客串出演了金钱包大酒店的妈妈桑〕

宋新妮——陈青霞〔陈欣怡大姐，和前夫离婚后，一直住在娘家。后来和Anson结为连理〕

钟欣凌——陈凤娇〔陈欣怡的二姐，虽然已婚，但天天回娘家蹭饭〕

王 琄——纪刘秀玲〔纪存希的二妈，老公死后，改嫁给纪存希的爸爸〕

田家达——纪正人〔纪刘秀玲与前夫的儿子，与纪家无血缘关系〕

罗北安——乌陆陆〔陈凤娇的公公，姜母岛洗发精工厂厂长〕

陈为民——乌柒柒〔陈凤娇的老公，乌陆陆的儿子〕

李沛旭——古驰 [陈欣怡的前男友，专门花女孩子钱的小白脸]

颜家乐——Rebecca [古驰在船上勾搭上的丧夫的]

陈佩骐——江玛莉 [陈欣怡在道格拉斯律师事务所的同事，天天刁难陈欣怡，后来与陈欣怡做好朋友]

大炳——道格拉斯 [道格拉斯律师事务所的所长，最初为纪存希处理过和陈欣怡闹离婚的案子，也主持过慈善拍卖会，主持陈欣怡和纪存希的婚礼]

屈中恒——郝正常 [权威的妇产科医师，魔法灵传承产品的形象代言人]

沈孟生——史蒂芬周[曾经想买姜母岛作为垃圾处理厂，但纪存希没有卖给他，他还是金钱包大酒店**Coco的干爹]

张朝闽——Ryan [Dylan在黑池艺廊的助理]

张miumiu——纪宝贝[纪存希的宠物狗，存希和前女友的宝贝]

梅妮莎——陈美 [中山龙师傅的助理]

黄瑜娴——Coco [金钱包大酒店的**，怀上了纪正人的孩子]

壮壮——阿荣 [姜母国小的体育老师，暗恋陈青霞]

白芝颖——恬恬 [育幼院小朋友]

林冠宇——安东尼 [育幼院小朋友]

萧敬腾——兽医师 [宠物坐月子中心的兽医师，在纪宝贝生下宝宝的第一时间赶到纪家，带走为其做产后康复]

程伯仁——医生 [纪存希被陈欣怡滚下山后，为其做身体检查的医生]

元若蓝——小护士 [陈欣怡做婚前检查时说话贱贱的小护士，（戏外可是电视剧原声带的主力军）]

范宗沛——石安娜的经纪人 [很想让石安娜成为林肯中心的芭蕾舞演员]

何豪杰——陈欣怡的父亲 [陈欣怡觉得对她最好的人，可惜他去世的早]

吴敏——姜军包婆婆 [姜母岛卖姜军包的老婆婆，可以说算是为纪存希和陈欣怡牵桥搭线的人]

郭慧康——张司机 [魔法灵的司机，在陈欣怡过生日那天为其开车]

马利欧——Ritz餐厅老板兼主持人 [为每晚来宾中的寿星主持庆祝晚宴]

何戎——拍卖会主持人 [纪正人、纪刘秀玲和Dylan参加的中山龙大师台湾拍卖会的主持人]

李姝妍——金钱包大酒店陪酒**

另：石亦菲——安娜的养母，芭蕾舞蹈家，受过腿伤致残。为圆站上林肯中心成为Swanlake的白天鹅的梦，训练安娜成为其替代品。

主角介绍

陈欣怡 -- 女 （陈乔恩 饰）

便利贴女孩、行政小职员、法律事务所里处理杂务的，工作包括处理别人及自己的杂务。温和、朴素、愿望很小、欠缺主见、像个便利贴一样，功能小小不起眼，但却是生活中不可缺少。她生长在一般的劳工家庭，名字叫「欣怡」，她每天的小愿望，就是希望上司不要骂我、同事加添在我身上的工作少一点、有人偶尔重视我说的话、有人可以记得我的生日…

外表不具攻击性的欣怡，让人有着无比的安全感，想要骂上司时，脑海中浮现的第一人选就是她。生活平凡的欣怡，竟然跟人人爱慕的白马王子存希发生了，而且怀孕了！欣怡奉子成婚的嫁入纪家，婚后，欣怡看见存希可爱的男孩面貌，更发现存希是第一个会真正为她「吃醋」的男生，让她不由自主的爱上他…

然而，存希的正牌女友ANNA回国，欣怡醒了，她再也不要当个无所抱怨顺着命运的便利贴，自己的命运，我要自己掌握！！离开存希后的欣怡，追随Dylan的脚步，开始了一趟便利贴女孩的成长及改造之旅……

纪存希 -- 男 （阮经天 饰）

条理分明、公事公办，却因生长环境而显得孤傲不群，但内心其实潜藏一颗孩子心，他是纪存希，纪家九代单传的独子，亚洲最大日用化工集团－－魔法灵集团企业第9代的社长。

从小鲜少与人互动的存希，不太能体谅基层，在人际关系上也少了一份细腻，凡事大多公事公办，不假情面。感情上，存希却非常专情。他有个迷恋的对象－－ ANNA。ANNA为了舞蹈前往纽约，存希也答应等她两年，但ANNA离开后，存希却阴错阳差的发生史上最扯的，意外让『便利贴女孩 』欣怡怀孕！在奶奶的逼迫下，他娶了欣怡。

从一开始讨厌这个「婚姻」，到某日惊觉欣怡的存在已经成为一种不想失去的习惯，存希变了，存希发现自己爱上欣怡……但是，ANNA回来了！一个是自己长久以来迷恋的芭蕾公主，一个是无形中慢慢占据存希的心的便利贴女孩。高高在上的企业执行长，将陷入一场意想不到的爱情风暴！

Dylan -- 男（陈楚河 饰）

艺术品拍卖界的顶尖经理人，「众人疯狂追逐的艺术品，我没兴趣！只有开发未开发的事物，才有真正的价值！」。眼光锐利、随性幽默、热爱冒险及旅行，乐观、笑容爽朗、爱好人群。幼年，Dylan与相依为命的妹妹（ANNA)失散，圣若望孤儿之家的若望神父收养了他。Dylan个性早熟、自主，从不为自己出身微寒感到自卑。

他最大的希望是全世界的儿童都能够拥有完整的家庭跟快乐的童年。他身旁始终没有固定的女伴，艺术家个性让他对女人的品味有独到的见解，相信自己有一天能找到尚未被开发的璞玉，属于Dylan的女人。

直到那天，有个糊里糊涂的女生闯进告解室，这个和他妹妹一样名叫「欣怡」的女生告诉了他一桩他听过最扯的。源自对失散多年的妹妹「欣怡」的移情作用，Dylan为欣怡挺身而出，因为欣怡是圣若望的欣怡妈咪，而他可是Dylan爸爸！

在发现存希为了ANNA而放弃欣怡后，Dylan带着欣怡离开伤心地，准备将欣怡这块尚未开发的璞玉，雕琢成亮眼的精钻！

ANNA -- 女（白歆惠 饰）

剧中的ANNA 美丽、聪明、拥有绝对的自信、意志坚决、兼具内涵与外在的她，手臂上有多处练舞时留下的小疤痕，但是ANNA从不遮掩，因为她认为这是自己努力下的徽章！

ANNA是一个专注于自己的目标，所以忽略了身边男人的女强人。她敢断然拒绝存希的求婚，是因为她信心满满存希绝对离不开她，尽管他是她最爱的男人，但是，存希在ANNA的人生目标里，总是只排第二！

在纽约期间， ANNA出了意外，黯然回国，却发现一切都变了。有个女人怀了存希的孩子，还和存希结婚。ANNA充满斗志地极欲夺回「主权」，强势地将存希带离欣怡的身边。

然而，ANNA发现，存希已不再是迷恋她的存希，未曾输过的ANNA是要争取自己的幸福？亦或是成全心爱的人去追寻他真正的幸福？离开了芭蕾舞台，在人生舞台上等着ANNA的，是更激烈残酷的天人交战！

[编辑本段]故事大纲

故事，就从某一种盘据全亚洲的女孩类型说起。这种女孩，叫「便利贴女孩」。她，朴素、简单安分、愿望也小小的，从来就不是什么Somebody，也不期待变成一个Somebody。她们功能小小，但是又不可或缺，就像是一张随手可撕的便利贴，不起眼也不特别，但你的身边一定有她！一趟『豪华邮轮』之旅，让这样一位平凡的女孩碰上史上最不平凡的际遇。

欣怡她从小就很害怕别人不喜欢自己，所以她一直很努力的要对别人好，只要有人给她一点点回应，她就很容易喜欢上对方，大家都叫她便利贴女孩，因为当有人需要她，撕下来就能用，不需要时随手乱扔也无所谓。但她却是个很重感情的傻瓜，个性不够强让她该下定决心的时候常常会心软，欣怡得到了一段来之不易的感情，她很珍惜，可是她常常帮同事加班，冷落了古驰，古驰很生气，为了挽回花心男友古驰，花费大把旅费上爱之船旅游，没想到阴错阳差走错房间，醒来之后，愕然发现自己竟与一名陌生人发生，又发现男友古驰偷情，搞上了有钱的寡妇抛下她离去，让她有如晴天霹雳的打击。

一个月后，当欣怡看到验孕棒的结果时，她很后悔没在船上跳下海。一个27岁的律师事务所职员，为了一个烂男友，负债20万，还怀了一个来路不明男人的小孩，简直是全天下最讽刺的笑话。她向公司请了一个星期的假，准备回到故乡“姜母岛”，想想自己该怎么办。

那天床上的陌生人名叫纪存希，他是所有女孩理想中的白马王子，多金帅气、青年才俊，当他碰上平凡的上班族女孩陈欣怡，不知是麻烦的开始，还是幸福的启航。

由于纪家的隐疾遗传，每代都男丁式微，至今九代单传。这让家中长辈珍珠奶奶每天都睡的不安稳，深怕这么一丁点的香火一不小心就断了！奶奶一心希望孙子纪存希能和其他的企业小开一样，四处留情。偏偏这个孙子却洁身自爱。一日，奶奶无意中发现欣怡竟怀了存希的孩子，或许是纪家的祖宗庇佑，没想到老天竟然真的赐给她一个“小金曾孙”，让奶奶说什么都要存希把欣怡娶过门。这样等她驾鹤归西的那天，也有脸面对纪家的列祖列宗了。

于是奶奶以要打给存希交往三年的女友爆料为要胁，要存希娶欣怡，被“骗婚”的存希不得不娶欣怡以完成奶奶在世的心愿。但存希发现他不愿意面对结婚的事实，也无法决定是否要临阵脱逃，或是鼓起勇气承担后果，这时突然发现他们在奶奶的要求下必须开始约会谈恋爱。

谁有几个搞笑的笑话

是。林肯洗发水是国内市场上非常受欢迎的一种洗发水，是中国广东汕头市润晶化妆品有限公司的品牌，于2021年注册，有正规的品牌认证标志。林肯公司主要做洗护清洁。旗下除了林肯洗发水，还有沐浴露、洗面奶等产品。

医瞩

医生对病人说：“您得多走动走动。”

“我是10公里长跑全国冠军。”

“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

* 减肥良方

一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，

甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”

医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能

花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”

* 稀有的品质

哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪

毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进

去。”

医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质

之一。”

* 职业习惯

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”

“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。

“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”

女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

* 消防对象

有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体

温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”

医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

* “失去记忆力”

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的

时候，她说：“已经满20了。”

于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

* 延长生命

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我

还有什么努力可做的吗？”

“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又

冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

“这能使我的生命延长吗？”

“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

* 偷窃狂

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂

的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的

老毛病又犯了。”

“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早

晨再给我打电话吧。”

* 兽医的保证

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，

便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就

好了。”说着，递给他一片药。

这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。

“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃

掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

* 名医的过去

有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下

诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。

邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”

夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

* 结果一样

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，

病人却死于其它的病。”

医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

* 倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔

下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医

生去吧。”

喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”

胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠

科教授吧。”

最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫

道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

* 硬币

卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生

说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”

“结果是什么呢？”

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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2 笑话精选求精

“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。

结果把我的扁桃体腺割了。”

* 难熬的时分

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气

喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”

护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

* 并非同行

护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”

患者回答说：‘和你一样。”

护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”

“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”

“为什么？”护士疑惑不解。

“我是钉鞋的。”

* 警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。

看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：

“进球没有？”

“一比零，我们领先。球迷答道。

“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。

球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”

“一比二，客队赢了……”

没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快

给我下来。”

球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，

警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

* 罚足球迷

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球

队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并

受到法院审讯。

在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。

那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的

公牛……”

某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一

只砸坏了的电视机。

* “所以才挨骂”

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：

“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”

“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”

“不是没有打中他吗？”

“所以他才挨骂……”

* 别扔瓶子

足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你

们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

* 足球场与坟地

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机

去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。

“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。

100米后他又挖出了一颗牙齿。

“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁

头又从土里翻出一颗牙齿。

“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。

当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟

地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”

两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

* 刁难

“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”

“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

* 不在那天安排葬礼

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他

的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛

包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛

包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参

加。”

丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球

赛的那天安排你的葬礼。”

* 鼓励球员

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比

赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极

有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

* 比赛要安排在斋戒日

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛

大学队的教练。

比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学

队一个队员的一截手指。

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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3 笑话精选求精

“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对

受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

* 看你敢不守住球门

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这

网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣

钱赔上。”

* 账单寄上帝

米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好

吗？”

“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。

“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”

护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”

米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住

院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

* 医生的疑问

“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病

时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健

康状况吗？”

“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依

此来确定门诊的费用。”

* 牙科医生

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。

他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”

哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

* “每次数到八……”

一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。

“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床

上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚

持。”

一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。

医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。

病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次

数到8，我就跳起来了。”

“为什么呢？”

“我的职业是拳击教练。”病人回答。

* 诺贝尔和平奖

第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金

牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

* 体重

医生问病人：‘您体重多少？”

“68公斤。”

“您最重的时候是多少？”

“85公斤。”

“那最少的时候呢？”

“3．20公斤。”

* 练

在诊所。

“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”

“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20

公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞

断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大

声喊道：

“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

* 盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透

了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”

外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您

夫人那样低。”* 体重

医生问病人：‘您体重多少？”

“68公斤。”

“您最重的时候是多少？”

“85公斤。”

“那最少的时候呢？”

“3．20公斤。”

* 练

在诊所。

“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”

“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

* X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20

公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞

断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大

声喊道：

“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

* 盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透

了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

* 不同的立场

病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”

外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您

夫人那样低。”

* 缺勤

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你

这两天干什么去了？”

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

* 超过定数

“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回

也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

* 今天只有猪肉

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的

野人部落生活了5年。”

“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里

今天只有猪肉。”

* 不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，

顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”

“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

* 抵押

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”

餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”

顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”

餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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4 回复：笑话精选求精

* 教跳蚤认字

旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”

没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”

* 骷髅

导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷

髅。

“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。

导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

* 解围

旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人

围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是

印第安人，后面也是印第安人。”

“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”

“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

* 那是电梯

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按

服务员指的路线兴致勃勃地往里走。

可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付

高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”

服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

* 一致通过

美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消

防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事

件。

大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，

以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”

立刻有人附议，全体一致通过。

* 危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，

他请她当晚一同去吃饭和看**，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎

一本正紧说，“我已经结婚了。”

“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会

介意。”

“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

* 针锋相对

约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们

从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的

头发开玩笑没有意思。

约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你

为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的

话，没有人会认出你的，我敢肯定。”

约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样

剪了的话，也没有人会认出你的。”

* 永无止境的小费

在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、

衣帽间**，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。

有人敲门了。他问：“是谁？”

“先生，我是送电报来的。”

“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。

门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。”

“怎么办不到？”

那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”

* 奇怪的命令

一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后

来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。

这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”

老板说：“马并不吃鱼呀。”

旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”

客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里

只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。

当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”

旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己

来吃。”

* 盗贼

F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一

片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，

看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，

难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”

“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西

的。”护卫长答道。

“那为什么让这个废物站在这里呢？”

“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”

* 改名

上台后，一个市民到警察局户籍处请求

改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我

们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的

原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”

“阿道夫·臭脚。”

“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，

猜问你想改一个什么名字？”

“莫尔茨·臭脚。”

* 决不受礼

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、

豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸

说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣

誉感，都不允许我接受这样的礼物！”

承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，

这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”

议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我

就买两辆。”

* 离婚

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。

长官问他：“你结婚了没有？”

二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”

“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等

兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你

提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时

陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”

“想要离婚，长官！”

* 坐错地方

妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿

伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她

面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”

“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭

四的女人！”

“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”

* 律师的自由

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。

“你是说谎的！”对方律师师指责说。

法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继

续审案吧！”

* 请大笑

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活

跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三

言两语使能说得清清楚楚？”

“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么

容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则

妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

* 鼓掌

一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声

稀稀落落，使他十分恼火。

不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们

懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一

个鼓起掌来。

后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我

要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您

刚才的那篇演讲报告呢！”

* 妙计

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能

动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”

法官：“她说了些什么？”

约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我

一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”

法官：“本案撤销。”

* “给你五年的时间”

法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”

“当然，这得让我好好想一想。”

“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言

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6 回复：笑话精选求精

* 打错电话后

“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”

“不是，我是私人住宅。”

“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”

“那您怎么打到我这里来呢？”

“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”

“不是。”

“那为什么你要拿起听筒呢？”

* 意味深长的答复

一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿

想从医院打个电话出去，但没有打成。

他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”

“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”

* 不上钩

伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”

钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”

* 探险原因

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交

谈。”

“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽

车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟

儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这

里的呢？”

“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

* 驯狮

“您是驯狮员吗？”

‘是的。”

“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”

“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”

* 说谎

马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”

何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”

* 尴尬的猎人

丈夫打猎回来。

“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着

17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”

“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的

时间。”

* 简捷的回电

一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。

他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急

电报：“知道。”

* 寄约会来

我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的

年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚

独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”

他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

* 骇人听闻

一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头

部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文

道：“速寄克宁翰头部与颈部。”

* 介绍对象

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”

“这没什么关系。”

“另外她还有点跛”

“这又有什么？”

“听说她已经不是处女了。”

“这也无所谓。”

“你怎么搞的，什么都无所谓。”

“我当然无所谓，我又不娶她。”